Dele:
Jalousi tegn, årsaker og tips for å bekjempe
innhold
- Legitim jalousi
- Emosjonell og seksuell sjalusi
- Fra dårlig kvalitet til vrangforestilling
- Sjalusi og sexmisbruk
- baserte sykdommer
- Hva kjennetegner sjalusi?
- Hvordan oppstår morbid sjalusi??
- Gift for forholdet
- Hva å gjøre med sjalusi?
- risikofaktorer
- misbruk av tillit
- Latent homoseksualitet
- Foreldrefenomener
- Hvordan oppfører seg patologiske sjalu folk??
- Er du i fare?
- Mordisk sjalusi
- Ødelegge relasjoner
- Konflikter i forholdet
- Alkoholisme og sjalusi
Legitim jalousi
Hvis vår partner brøt vår tillit, for eksempel gjennom gjentatte løgner, en hemmelig seksuell affære med en annen person, eller ved tilsynelatende å holde deler av livet hemmelig fra oss, er sjalusi ikke skadelig, men et viktig advarselssignal. Det motsatte ville være naivitet her.
Hvis partneren ligger til oss eller jukser på oss, er sjalusi et viktig advarselsskilt. (Bilde: fizkes / fotolia.com) Alle som føler seg neglisjert når partneren utmerker seg til fester som en entertainer, men ignorerer kona, er ikke altfor sjalu ennå. Ofte er dette misforståelser som best kan avklares ved å snakke om dem. Dermed forstår en partner ofte ikke at en situasjon der han føler seg hjemme er fremmed for sin motpart. Han ser nå ut til partneren, som står opp uten et ord ved seremonien og forsvinner som en morsom djevel som "alltid bare mumler", ser partneren henne som en som alltid viser seg til andre på sitt beste.
Mens du snakker i slike situasjoner, hjelper og forstår oppfatningen om at andre kan klargjøre mye, er et forhold forgiftet når jeg i hemmelighet sjekker partneren min mobiltelefon, skildrer ham som en snyder, eller snakker med en tidligere klassekamerat om gamle tider eller han Seksuelt interessert, hvis han smiler når han betaler i barmaidens kafé. Hvis slik sjalusi øker, vil forholdet før eller siden bli ødelagt. For feilaktig mistenkt, er det ikke noe alternativ til slutt å avskjære for å unnslippe helvete.
Emosjonell og seksuell sjalusi
En nylig studie fra Pennsylvania viste at "sjalusi" ikke eksisterer, men at det spesifikke uttrykket avhenger av hvilken form for forhold en person foretrekker. Personer med sterk nærhet i forholdet er derfor spesielt følsomme overfor emosjonell forvirring, og blir dermed engrossed i en form for sjalusi der de ikke tror at partneren "virkelig elsker" dem. Hvis denne form for overskytende tar over, setter de sine partnere under økt trykk, bygger opp avstand for å beskytte seg selv, og forholdet blir en destruktiv spiral.
Men de som verdsetter uavhengighet i forholdet deres, er ikke redd for følelsesmessig utroskap, de ser ikke engang dem i samme lys som deres partner, som lengter etter nærhet. Han har ikke noe problem med kjæresten sin eller kjæresten går på kino med andre mennesker, har en annen vennekrets, eller henger ut i klubber alene om natten. Tvert imot hevder han også det for seg selv og ser det som et tegn på et sunt forhold der begge "ikke alltid knytter seg til hverandre". Imidlertid har slike personer ofte seksuell lojalitet veldig viktig.
Fra dårlig kvalitet til vrangforestilling
Økt sjalusi kan bli en villfarelse. Grensene er flytende, men forskjellen er at økt form fortsatt har et anker i virkeligheten, mens en Wahners sykdom bekrefter seg og integrerer hver ekstern stimulus bare i det lukkede systemet.
Patologisk jalousi gjør seg raskt til en smerte. (Bilde: Antonioguillem / fotolia.com) En vrangforestilling gjør det vanskelig å forvride virkeligheten, og de som er berørt, holder seg til sin vridne visjon med absolutt overbevisning, selv om deres oppfatning er i motsetning til objektiv virkelighet, til egen livserfaring og til dommere av venner og bekjente.
Mad voksne nekter ofte å teste sine dommer i det hele tatt. De trenger og ønsker ingen rettferdighet og ser ofte ned forakt på de som ikke har forstått "sannheten". "Det er slik", og de som tviler på det beste av grunner, er vrangforestillingen enten dum eller som en løgner.
De berørte berører eksterne hendelser til seg selv, selv naturlige fenomener som regn eller solskinn, men også samtaler hvis gjenstand er helt annerledes, blikk eller skraper av ord, tekster på billboards, anførselstegn i tv-programmer, osv..
Dette har sjalusien til felles med megalomani, avstamning eller konspirasjonssvikt - faktisk lider noen lider vanligvis av vrangforestillinger. Ikke bare tror disse sufferers at deres partner har sex med andre bak ryggen deres; de betyr for eksempel at onde krefter ville forgifte dem med mobiltelefonstråling, at de var et ukjent geni, at mørke krefter ville bringe misunnelse for deres sted i solen, osv..
Sjalusi og sexmisbruk
"En sjalu fyr er verre enn en stor hund." Karel Capek
Morbidly sjalu mennesker møter ofte ikke kravene de legger på partneren deres - og denne motsetningen blir patologisk når det ikke lenger er et spørsmål om beregning eller bevisst egoistisk oppførsel.
Dermed er noen lider beryktet, selv som beryktede Schürzenjäger, eller svarer til det som tidligere er kalt "Mannstoll". De må hele tiden bekrefte seg gjennom seksuelle prestasjoner, som strekker seg til seksuelle overgrep. Som regel sprer de seg om sine seksuelle erobringer.
Samtidig er de imidlertid ekstremt kontrollerende med sine respektive partnere; de kan ikke bære det hvis de selv ser på en annen mann eller kvinne. Dette har også å gjøre med patologiske former for projeksjon. De forstår ofte ikke at de sender sin egen oppførsel til partneren.
Mens forholdssamarbeideren om kvelden sitter alene foran TV-en, mens den motstandende motstanden har drukket fullstendig med en fremmed i pub-toalettet, under visse omstendigheter ringer han om en time senere storm og truet med forfalskninger.
Sjalu lider er ofte selv utrolige - anta egen oppførsel, men partneren. (Bilde: Antonioguillem / fotolia.com) Mens han nettopp har funnet en tjeneste med en tjue år gammel og møter sin fremdeles kjæreste på en hagefest, snubler han rastløs når han forteller henne at hun ikke vil sykle med ham hjem fordi han er full. Hun ville, han brøl, bare med (...) hoppe i seng.
Noen ganger forvirrer nåvirksomheten sin egen oppførsel mer på partneren, jo mindre adferd stemmer overens med hans påstander. Dette er ingen tilfeldighet: det begynner på ham at jo lenger hun er, jo mer stabil hennes oppførsel er, desto mer vil hun avstå fra seg og til slutt bryte opp.
Promiskuøsitet og sykelig sjalusi er ikke motsatte: Den seksuelle erobringen trenger vrangforestillingerne ja for å bevise sin seksuelle verdi, som han tviler på. Av samme grunn frykter han at hans (faste) partner har sex med andre - han anser seg for å være utilstrekkelig. Paradokset mellom anklaget for seksuell troskap for partneren og deres egen promiskuitet blander seg i villfarelser.
Før eller senere vil hver psykisk sunn person bryte seg bort fra et slikt forhold. Men med pasienten begynner bare en ny spiral av possessive erobringer, seksuell selvbevisning og ødelagte relasjoner. Han er bare sjalu fordi han føler seg dyp ensom, og nærheten som kan ende opp med denne ensomheten, gjort umulig av angrepene sine.
baserte sykdommer
Faktisk er en sjalusi ofte basert på en grunnleggende sykdom. For eksempel er det typisk for alkoholisme, paranoid skizofreni, bipolar lidelse, borderline symptom og narcissistiske lidelser, og noen ganger er det forbundet med angstlidelser og psykosomatiske sykdommer. Hypokondrier, Munchausen syndromet eller dissociativ personlighetsforstyrrelse er ofte forbundet med sykelig sjalusi.
Hva kjennetegner sjalusi?
Den berørte personen er overbevist om at hans partner snyder eller lurer på ham, selv om alle bevisene taler imot det. Tvert imot: Hvis partneren ikke gir noen reell grunn til å være mistenksom, ser vrangforestillingen det som bevis på at partneren forkleder sin oppførsel.
Selv om venner, bekjente og slektninger skylder den sjalu at de ikke har sett det minste tegn som begrunner sine mistenksomhet, stikker han til hans overbevisning. Sjalusi er til og med her i konspirasjonsvirksomhet: Hvem prøver å snakke offeret ut av sin galskap, "er med partneren under ett tak".
Det er ikke ufarlig å snurre. Mennesker som er vanvittig om deres partneres utroskap blir aggressive mot det, og forresten er de sjelden motstander av den påståtte konkurrenten. Det er nok for mord - vi snakker om intimicidet.
Mental sjalusi er alt annet enn ufarlig, da det ofte resulterer i aggresjon mot partneren. (Bilde: Kzenon / fotolia.com) Hvordan oppstår morbid sjalusi??
Sjalusi sprer seg fra egne behov og bare tilsynelatende av andres oppførsel. Årsakene er varierte, men det kjøres i forbedrede case fleste tre problemer i hverandre: De berørte først måle sin verdi etter hvor mye andre elsker dem, ta vare på dem, beundre de - men som selv klarer å gi kjærlighet.
Dette går ofte hånd i hånd med en narcissistisk forstyrrelse, et falskt selvopphold opprettholdt av beundring av andre. Slike mennesker føler seg verdiløse hvis de ikke får oppmerksomheten og kjærligheten til en annen. For det andre er det selvtillit, følelsen av å ikke være elskelig, og for det tredje en tenkning om eiendeler der partneren blir personlig eiendom og det like utvidede og ustabile egoet.
Dramaet av dette er at folk med et slikt sinn ødelegger det de lengter etter, får oppmerksomhet og kjærlighet i den positive følelsen av noen andre, gjennom egen oppførsel. Kjærlighet er en del av tillit, og dette angriper den sjalu gjennom deres kontrollerende atferd.
Hvordan skal noen åpne en partner, elske ham, hvis han spionerer på ham, hvordan kan noen ved å binde sin partner for å gi sikkerhet, hvis det skaper ved konstante anklager i beste avstand.
Gift for forholdet
Faktisk dreper den morbid troen på partnernes utroskap et sunn forhold, med mindre den berørte personen blir involvert med en masochistisk partner som starter med en slik psykoterror. Psykologisk stabile mennesker reagerer på det mentale fengselet som den sjalu personen låser dem i det lange løp med separasjon: På et tidspunkt søker de en partner som gir dem den vitale friheten. Eller de logisk inngår en affære for å kompensere for den konstante spenningen. Som et resultat føler personen som er berørt, seg igjen.
Personer som lider av patologisk sjalusi har ofte samme erfaring i relasjoner, men uten å lære. Dette er ikke fordi de generelt ikke er i stand til å lære, men fordi deres vanvittighetssystem er så selvstendig at de selv ikke kan komme seg ut av dette mentale fengselet.
I begynnelsen av relasjoner med seksuelle partnere kan de berørte selv være attraktive fordi den friske forholdspartneren ennå ikke forstår grensen mellom oppmerksomhet og overvåking. Først og fremst synes den sjalu personen som det motsatte av likegyldighet.
Spesielt folk som selv har relasjoner bak seg, hvor det var partnerne ikke bryr seg om de sover med noen andre, gå ut med noen andre, har ofte følelsen av at det ikke spiller noen rolle partnerne, hvis de noen gang i et forhold eller ikke. Den sjalu gir nå partneren følelsen av å være nødvendig. Han krever oppmerksomhet, og noen mennesker er bare altfor glade for å gi denne oppmerksomheten i begynnelsen av et forhold.
Hvis en partner faktisk "rømmer" inn i en affære, er dette bekreftelsen for morbidly sjalu personer: "Jeg har alltid kjent det". (Bilde: andriano_cz / fotolia.com) Hva å gjøre med sjalusi?
Hvis sjalusien ennå ikke har antatt utroskapsfunksjoner, kan den bli kontrollert. Dette forutsetter imidlertid at den berørte personen utvikler en bevissthet om problemet.
Først av alt må han innse at hans sjalusi først har ingenting å gjøre med partneren, og for det andre at det ikke er kjærlighet. Det handler ikke om den andre, men om offeret selv, og nå må han møte sin frykt for å bli forlatt eller verdt ingenting.
Deretter må liderne begynne å akseptere seg selv og akseptere dem som elskelige mennesker. Dette er en lang prosess fordi røttene av mangelen på selvtillit er for det meste barndom.
Videre handler det om å gjøre noe selv. Sjalu folk er avhengige av deres partner, og når de har gjort seg avhengige, skylder de partneren sin. Faktisk anser de deres partner, og andre mennesker, mer attraktive, mer interessante, generelt bedre enn seg selv.
Denne mangelen på følelse for ens selvtillit er best forandret av ens egen erfaring. De som dyrker sine egne sosiale kontakter, forfaller sine egne interesser og møter sine egne venner, blir mer selvstendige. Men den som føler seg mer selvstendig, har mindre å miste. Hans frykt forsvinner at partneren forlater ham, fordi han kunne leve godt uten en partner. Sakte, dette endrer også forholdet til positive. Dine egne ventures bringer forholdet tilbake til livet.
risikofaktorer
Sjalusi selv er en grunnleggende følelse, enten vi liker det eller ikke, akkurat som sinne, sorg eller glede. Visse risikofaktorer kan gjøre dem galne. I tillegg til følelsen av mindreverdighet, inkluderer dette et depressivt humør, en patologisk forbrukeradferd, i tillegg til alkoholmisbruk, misbruk av andre stoffer, spesielt psykoaktive stoffer kan forvride oppfatningen.
misbruk av tillit
En viktig mentalfaktor er ekte misbruk av tillit til tidligere relasjoner. De som har blitt løyet til og forrådt av sin partner, har det vanskelig å engasjere seg med noen gang igjen. Han forventer nesten den nye partneren å jukse ham igjen og ser etter hemmelige tegn. Imidlertid er det en del av den grunnleggende psykiske visdommen at mennesker med slike relasjonsmønstre faktisk kommer tilbake til svindelfulle partnere, mens de skremmer ærlige partnere etter en kort stund av deres sjalusi igjen.
Bak dette er en tragisk psyko-logikk: Bedrageren har en enkel tid til å håndtere sjalusi, selv når det blir sykelig. I motsetning til respektabel samarbeidspartner kommer han alltid med en løgn til å appease den berørte personen - og neppe er en person like lett å manipulere som noen som lider av en vrangforestilling.
Den ærlige partner, men går feil insinuasjoner utgangspunktet på nervene da han utviklet dype følelser i forholdet, begynner han å lide tyrannisk adferd, før eller senere, men han vil ikke lenger spille sin rolle som en feilaktig anklaget, nettopp fordi han ikke galt har gjort.
Har den gamle opplevelsen av tillit overgrep, men utviklet seg til mani, vil personen utvikle ingen forståelse at den har denne gangen andre grunner, hvis den nye og ærlig partner forlater ham. Snarere føles han nå bekreftet at "de er alle de samme".
En lojal partner som har utviklet sterke følelser i forholdet, vil ikke være i stand til å stå de falske insinuasjonene mer. (Bilde: Nontavut / fotolia.com) Latent homoseksualitet
En utløser for patologisk sjalusi kan også være latent eller undertrykt homoseksualitet. Enten man eller kvinne, de som er berørt, føler seg ekstrem frykt for tap, når venner eller kjærester for hvem vennskapet ikke har noen seksuell komponent, inngår seksuelle forhold.
Uvitende om deres seksuelle tiltrekning, prøver de berørte å rationalisere deres sjalusi. Den nye partneren "gjør henne ikke noe bra", "Jeg vil beskytte ham mot å bli utnyttet" er vanlige forslag. Denne vrangforestilling er spesielt farlig. De berørte bare dele opp at det er (seksuell-intim) sjalusi. Det ville ikke være grunn til å være sjalu fordi vennen fra sandkassen endelig har funnet sin store kjærlighet.
Men vedlegget til denne vennen, hadde denne vennen tidligere hatt libidinøse trekk. Ikke bare seksuelle partnere i det motsatte kjønn, men også vennskap av gjenstanden for ønsket om mennesker av samme kjønn kan nå utløse farlige handlinger.
Så sjalusi dramaer er kjent som den skyldige krenket en venn farlig etter at gjerningsmannen hadde brukt lang tid i utlandet, og da han kom tilbake, en annen mann hadde tydeligvis tatt plassen til beste venn, og sa i ettertid, "Jeg elsker du forstår det ikke. "
Foreldrefenomener
Nesten alltid er vrangforestelsen basert på et overordnet fenomen, og vrangforestillingen kan bare endres hvis denne årsaken behandles. Ofte bygger imidlertid en stillas av atferdsforstyrrelser over de opprinnelige sykdommene, som må fjernes hver for seg.
Den patologisk sjalu, for eksempel, kommer også i konflikt med politiet fordi han hele tiden er involvert i brawls, han mangler impulskontroll, og han har et autoritetsproblem; Han riper på armer og stadier pseudo-selvmord forsøker å tiltrekke seg oppmerksomhet. Han er narkoman og lider av tvangstanker, han samler psykosomatiske sykdommer.
Frykten for tap faller ikke fra himmelen. De berørte har ofte hatt tapserfaringer, ofte foreldreløse som stadig søker etter de kjære foreldrene de aldri hadde og aldri kan ha. Andre var som barn seksuelt misbrukt av en forelder, og at seksuelle overgrep som tillit bare omsorgspersoner, uten noe som de ikke kunne leve, karakteriserer seg opp i hennes andre samlivsmønstre.
Men det trenger ikke å være seksuelt misbruk - forsømmelse fungerer som gift. Alle som har blitt forsømt som barn, forventer at dette forsømmelsen i det senere liv igjen og igjen frykter det. Hvis partneren går ut alene alene eller tilbringer en helg med foreldrene uten «forsømt barn», er den gamle følelsen tilbake - hjelpeløsheten. Styrer partneren, låser ham opp i et bur, tilbyr nå den patologiske sikkerheten om at han ikke forsvinner som mor eller far.
Fremfor alt er en ekstremt sjalu person en person som ikke kan håndtere nærhet fordi han ikke hadde den positive erfaringen med å være nær som barn.
Hvordan oppfører seg patologiske sjalu folk??
For folk som lider av sykelig sjalusi, forstyrrer disse hobbyer, yrke, vennskap og sosiale kontakter. Merkelig som det kan høres, undertrykker overbevisningen om partnernes utroskap også forholdet i seg selv: den berørte personen oppfatter ikke lenger det virkelige forholdet i det hele tatt.
I stedet for å bekymre seg om hva han og hans partner / samboeren kan lage mat sammen hvor de ønsker å dra på ferie, hva som er i filmene eller sammen oppvasken, forsvinner bak galskapen. Sjalusi blir alkoholisk for de syke. Det er det som gjør en avhengighet spesiell.
Hemmelig surfing i partnerens mobiltelefon er et viktig tegn på overdrevet sjalusi. (Bilde: Antonioguillem / fotolia.com) Er du i fare?
Du kan sjekke selv om du utvikler en sykelig sjalusi:
1) Les SMS fra partneren din når han ikke er der; Søk etter hans personlige eiendeler for antatt bevis?
2) Tolk partnerens oppførsel som bevis på utroskap uten grunn?
3) Hemmelig sjekke hva partneren din gjør når han er alene?
4) Spør du bekjente, venner og slektninger hva partneren din gjør når du ikke er der? Merk at dette ikke er nysgjerrighet, men mistillit?
5) Hvis du anklager partneren din for utroskap, vil du bli utelatt?
6) Kontrollerer du partneren din med samtaler, sms eller e-post? Forband ham når han snakker med andre mennesker på Facebook eller Instagram?
7) Ikke tro partneren din når han forteller deg hva han gjorde på jobben, på vei hjem eller før frokost?
Gjelder det mest for dem? Deretter anbefales en konsultasjon av en psykoterapeut eller psykolog for en sjalu konsultasjonstid. Her finner du årsaker, bakgrunn og mulige løsninger for deres oppførsel.
Hvis deres sjalusi ikke er patologisk, etter første trinn, bevissthet om problemet, er det relativt enkelt å komme seg ut av de belastende mønstrene.
Men hvis det viser seg at årsaken er en psykiatrisk sykdom, så sørg for at de blir henvist til spesialterapeuter.
Mordisk sjalusi
Sjalusi kan drepe. Årsaken er enkel: Hovedårsaken til vold er fornærmelse. Utilfreds herskere slakte hele folkene, bak mange kriger var fornærmelser som utløsere.
Uten å psykologisere de dypere økonomiske årsakene, spilte dette til og med en rolle i Første Verdenskrig: hans britiske slektninger betraktet alltid Kaiser Wilhelm II som ovenfor. Utviklingen av den tyske flåten i årene før 1914 skyldes også denne dype følelsen av mindreverdighet.
I relasjoner, men intet fornærmer seg så mye som tilbaketrekking av kjærlighet. Alle som ikke opplevde ubetinget kjærlighet som barn, og i rettmessige eller urettferdige relasjoner føler seg uslørte i senere relasjoner, utvikler hevnsmessige følelser mot partneren i verste fall.
Sjalusiens morderi er nå i den grunnleggende følelsen: Hvis jeg ikke kan ha henne eller han, så ingen andre. Så groteske som det høres ut. Når personen ødelegger det han tror han elsker, synes han å gjenvinne en tapt kontroll - som i virkeligheten aldri hadde han.
Ofte beholder pasientene sin morbid oppførsel selv etter at forholdet er avsluttet, for eksempel ved forfølge ex-partner og gjøre livet vanskelig. (Bilde: Mirko / fotolia.com) Ødelegge relasjoner
Sjalusi fører ikke til drap i svært få tilfeller, men pasienter har ofte chikanert tidligere partnere i mange år når de har et nytt forhold. De er godt klar over at det gamle forholdet er over, men de kan fortsatt ikke endre sin oppførsel.
De lurer på sin ex-partner, de samler informasjon om ex-girlfrienden, som er ubrukelige på alle måter, de omhyggelig sammensetter alle detaljer om livet i det nye forholdet, uten objektiv fornuft.
Hvis "suksess" setter inn, vinner de ikke partneren tilbake, men har i det minste klart å ødelegge det nye forholdet.
Forresten skal sjalusien til folk som ikke har opplevd kjærlighet og nærhet, ikke bare referere til nåværende eller tidligere partner. På samme måte forsøker de å forstyrre folks forhold i sitt sosiale miljø.
Være det kompis de er sjalu av, fordi han regnes som en hjertebevegelse som de legger i dårlig lys med potensielle seksuelle partnere; være det din beste venn, som anbefaler henne de mest attraktive plaggene å skinne ved siden av henne.
Konflikter i forholdet
Økt sjalusi i et forhold kan også føre til skadelige mønstre fra begge parter. Mens individet observerer partneren ved hver tur, unngår den tilsynsførende alt som kan føre til mistanke og dermed setter seg under økende press. Dessuten, for å ikke forstyrre sin partner, skjuler han ting der det ikke er noe å skjule.
Uten noen ulterior motiver møter han for eksempel med sin tidligere sjef. Siden partneren kunne forstå dette som en seksuell tilnærming, møter han hemmelig. Hvis partneren får det ut nå, ser hun seg selv, fordi han åpenbart har grunn til å holde møtet hemmelig.
Begge partnere er etterspurt. Den sjalu personen antar vanligvis at den andre personen bare må oppføre seg "riktig" og alt ville være bra. Men det er han som kan bryte sitt tankefengsel.
For eksempel kan en dagbok hjelpe her, der han / hun skriver ærlig om hans / hennes følelser og diskuterer dem med partneren. Det er viktig for partneren å vise at han / hun tar disse følelsene seriøst, selv om de ikke har noe å gjøre med den konkrete oppførselen til jalousiens gjenstand.
Mindfulness er nå i forgrunnen for den berørte personen: Hva føler jeg? Når har jeg noen gang følt det? Klokka seks på nyttårsaften, da jeg var alene i sengen, trist at ingen klemte meg? Skriv ned når du føler spesiell sjalusi, og når ingen i det hele tatt. Hva er utløserne??
Du kan også ta en atferdsterapi. Sjalu oppførsel er atferd, og atferd kan bare endres hvis du vil endre den, og spesielt hvis du vet hvilken oppførsel som skal endres. Sterke sjalu mennesker er ansvarlige, og et viktig skritt er å ta dem på.
Så i stedet, fordi han var partner de nettopp har fornærmet offentlig med en kompis i dyrehagen, og sa: "Du provosert det," er det nødvendig å erkjenne at det er ingen begrunnelse for ens egen atferd - etter Du vil finne forklaringer for denne opptaket.
Absolutt åpenhet er nødvendig, spesielt for forhold som forgiftes som følge av frykten for å miste partnerens kjærlighet. Dette innebærer at partene er enige om å snakke om sjalusi dramaer på en "nøytral" tid om hva som faktisk skjedde.
Den angrepte partneren bør verken forsvare eller gi inn i angrepene. Det er bedre å gå en tur og si, "vi snakker om det når du har roet ned", og så gjør det.
I samtalen bør den sjalu partneren tvinge seg til å lytte til den andre nære. (Bilde: Adam Gregor / fotolia.com) Under diskusjonene bør man ikke skjule noe fra den berørte personen, men vanskelig det kan være. I mellomtiden skal den sjalu tvinge seg til å lytte. Forresten, konsentrasjon øvelser som yoga hjelp. Han bør konsentrere seg om hva den andre personen sier, ikke på hva som foregår i sitt eget sinn.
Den angripne mannen ville gjøre det bra å tilgi den sjalu. Dette betyr ikke å presentere atferden som korrekt, men å vise at han forstår partnerens frykt. Påstand om hvor mye sjalusi setter på pressen er ikke til nytte.
Alkoholisme og sjalusi
Kroniske alkoholikere utvikler noen ganger en villfarelse om å bli utrodd av deres partner (og deres medmennesker). Dette er ledsaget av generelle følelser av mindreverdighet, som medfører kunnskap om ens egen avhengighet. Sjalusi og paranoia er nært sammenflettet med alkoholikere. Spesielt i alkoholisert tilstand, kan dette føre til at man bringer lovbrudd. En slik vrangforestilling påvirker nesten utelukkende menn.
For en partner er det ingenting å klargjøre her. Han kan bare si farvel til forholdet eller gå til partneren på avstand til han har nådd en absolutt alkoholholdig avholdenhet. Intime samtaler som ellers kan forandre forholdet til en gledelig opplevelse med økt sjalusi, er ikke bare ute av plass, men potensielt farlig vindues dressing.
Det spiller ingen rolle hva personen lover i en nykter stat. Han er en tikkende bombe uten kontroll. Neste komplett rush kan være den siste for partneren. Tilbaketrekking av alkohol kan støtte en psykoterapi eller svært potente antipsykotika. Selv med absolutt alkoholuttak, utvikler sjalusien til denne sykdommen bare veldig sakte eller ikke i det hele tatt. (Dr. Utz Anhalt)