Hva å gjøre med lovesickness? Snakk om det!

Hva å gjøre med lovesickness? Snakk om det!

01/12/2015

Det er ingen som aldri har hatt hjertesorg i sitt liv. Venner og bekjente har ofte raskt råd om hva de skal gjøre mot det „knust hjerte“ kan gjøre: gå ut, distrahere, leter etter nye partnere. Men mange lider vil bare snakke om deres sorg. Og det er en god ting, som psykologer sier. Fordi det hjelper best å komme seg over tapet av partneren.

Mange separasjoner i juletiden
Kvinner og menn, unge og gamle: Det er knapt noen som er immun mot en oppbrudd på en „knuste hjerter“ å lide. Ikke bare psykologisk, men også fysiske klager gjør lider og skaper. Interne rastløshet, søvnforstyrrelser, tretthet, tretthet, konsentrasjonsproblemer, kvalme og magesmerter er typiske symptomer som kan oppstå. For det meste hjertebrudd og hjertesorg kommer om vinteren, som „verden“ rapportert i et nylig innlegg. Ifølge statistikken viser at en tredjedel av alle separasjonene skjer i juletid. Venner og bekjente har da vanligvis raske råd: Møt nye mennesker, gå ut, distrahere. Men ferske adskilte mennesker vil ofte bare snakke om deres lovesickness. Og det er bare så godt som forskere tror.

Snakk om det og tenk
Ifølge forskere er den beste måten å snakke om det og tenke på det å komme over partnerenes tap. Selv om ingen lytter, kan lovesickness bli kurert med autoterapi. Til denne konklusjonen kom psykologen Grace M. Larson fra Northwestern University i den amerikanske Evanston og hennes kollega David A. Sbarra ved University of Arizona i Tucson. Forskerne hadde bedt 210 ferske adskilte mennesker til laboratoriet for å undersøke hva som hjelper mot hjertesorg. Fagene ble delt inn i to grupper, hvorav den ene hadde korte spørreskjemaer for å fylle ut, og den andre var å reprodusere forholdshistorien så vel som separasjonen så nøyaktig som mulig. De gjorde dette ved å ta opp sine egne stemmer alene i et rom.

Mindre ensomme og sjeldnere følelsesmessige utbrudd
„Ved første øyekast kan man også tro at det ikke er så godt å minne de berørte på nytt om separasjonen igjen og igjen, ved å be dem om å beskrive det“, Larson sa. Imidlertid viser de nå i journalen „Sosialpsykologisk og personlighetsvitenskap“ publiserte resultater bare motsatt. For de deltakerne som hele tiden snakket om separasjonen, var det etter de ni ukene mye bedre enn de som bare hadde gjort noen kryss i spørreskjemaene. De følte seg mindre ensomme og var mindre sannsynlig å bli angrepet av følelsesmessige utbrudd.

Endring av selvbegrepet
En viktig rolle ble spilt av endringen i selvbegrepet. Ifølge en studie utgitt i 2010, er dette vanligvis forvirret etter en oppbrudd. Forskerne hadde da i studiet „Hvem ved jeg uten deg“skrevet at ideen om egen identitet er nært knyttet til partnerens identitet, spesielt i et lengre forhold. Når forholdet avsluttes, rister bildet av ens egen identitet. Flere studier har vist at det selv-konsept etter en separasjon langsomt skiftende, og at denne endring i tillegg til selve smerte separasjons negative følelser mate leistet.Die refleksjon på historien til separasjon kan derfor bidra til raskt å opprette en ny selvbilde og stabilisere å føle seg uavhengig av partneren og likevel helt, skriver „verden“. eller „å utvikle en bedre forståelse av hvem du er som en single“, som Larson sier det.

Nesten noen føler seg uavhengig av partneren
Siden begynnelsen av 1990-tallet har forskere håndtert fleksibiliteten til selvkonsept. Amerikansk psykolog Arthur Aron fra Stony Brook University fant i en studie at de fleste fag følte at partneren var en større eller mindre del av dem. Nesten noen sa at de følte seg helt uavhengige av deres partner. Denne følte overlappingen av partnere var forsker „Inkludering av andre i selvet“ kalt. Dette eksisterer etter senere undersøkelser, ikke bare „følte“, men selv personlighetstrekk er lik over tid med partnere som har vært sammen i lang tid. Noen ganger blir overlappingen så sterk at den tapte „autonomi“ blir et problem for forholdet og noen ganger til og med årsaken til separasjonen.

Gjentatt refleksjon over separasjonen
Ifølge Larson er det veldig smertefullt å bryte opp en helt normal overlapping av personligheter etter en splittelse. Sakkyndige antyder at den gjentatte refleksjonen om separasjonen hjelper, fordi den gir den berørte personen gradvis større avstand fra hendelsen. Så langt var prinsippet om å arbeide gjennom refleksjon kjent spesielt for skriving. Som det „verden“ Psykologen James W. Pennebaker fra University of Texas i Austin har brukt refleksiv skriving som terapeutisk teknikk i over 20 år. I fire sammenhengende dager, skriver du ned omtrent femten minutter av det som plager deg innover, slapper du ikke bare av i disse turbulente tider, men fører også til bedre søvn og forbedret immunfunksjon.

God strategi etter smertefull separasjon
Psykologen skriver på sin hjemmeside: „Følelsesmessige endringer berører alle deler av livet“. Deretter står det: „Du mister ikke bare en jobb eller får en skilsmisse. Disse tingene berører alle aspekter av hva du er - den økonomiske situasjonen, forholdet til andre, utsikten over deg selv. Skrift hjelper oss med å fokusere og sortere opplevelsen.“ Refleksjonen, enten i hodet eller på papiret, er derfor en god strategi etter en smertefull separasjon. Larson anbefaler at man skriver eller snakker om separasjonen som om den ble fortalt til en fremmed. Dette er mest sannsynlig å bidra til å bygge emosjonell avstand og løsne fra hendelsene internt. De som har omorganisert sitt selvkonsept, er også åpne for et nytt forhold. (Ad)

Bilde: Paul-Georg Meister